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Dienstag, der 26. Oktober 2004, 16:45 Uhr
Name: Humorists against Barbarity&korrigierte
E-Mail: befria_Laponia@yahoo.com
Homepage: http://www.fpp.co.uk/docs/ADL/index.html

LAPONIAN JOKES///Laponia-SvekJa Cold War jokes///German language version

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LAPONIAN JOKES in German language version
arranged by CWJ&Activists for humour/human-sentimentality&Humorists against Barbarity

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HUMORVOLLE LAPPEN gegen zionistischen IMPERIALISMUS&jude-dominierte RASSISMUS

Laponian Cold War tales on EvangeloSwedes (judeizierte Bastarden) in german language version
* - Humor against racism!.. These jokes&tales including Laponian humor samples against the judaized Swedo Evangelian Imperialism!..
- It's better to be an elk in an independent Laponia than to be Princess Madeleine's cuntlicker in a racist Kingdom.
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HUMORVOLLEN LAPPEN LACHEN auf XXXX....
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Zwei Lappländer und einer Schwede wollen verreisen, haben aber kein Geld. Also fahren sie schwarz im Güterwaggon mit. Als sie Schritte hören verstecken sie sich in den Kartoffelsäcken. Der Schaffner betrachtet die Säcke und tritt gegen den ersten. "Wau Wau" macht es. "Ach, nur ein Hund." sagt sich der Schaffner und tritt gegen den zweiten. "Miau Miau" hört er und tritt gegen den dritten Sack ist Schwede: "Kartoffel, Kartoffel."
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Es war erste mal die Musikassetten in Schweden. Doch, damals solche Sachen das beliebtes Geschenk gewesen... Auf der Fete fragt die Schwedin den Gastgeber:"Du hast ja tolles geschenk den Musikkassetten aber wer ist die Reinigungsband?"
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- Was ist ein Beamten-Expander? - Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...
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Ein Bauchredner erzählt mittels einer Puppe Schwedinen witze. Plötzlich protestiert aus dem Publikum eine Betroffene: "Ich habe es satt, dass in diesen Witzen Menschen nur aufgrund ihrer Haarfarbe als Vollidioten dargestellt werden!" "Aber das sind doch ganz harmlose Witze, ich wollte Sie nicht persönlich verletzen." "Mit Ihnen rede ich überhaupt nicht", erwidert die Schwedin, "ich spreche mit dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"
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Schwede: "Ach, Sie auch die Haustiere haben... Kann ich mal Ihre Muschi streicheln? Schwedin: "Aber nur wenn Sie meine Katze halten."
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- Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen Lapplander und einem Schwede Beamten? - Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...
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Zwei Schwedinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!" Die andere: "Und wenn eine explodiert?" "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"
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- Kennst du den Unterschied zwischen einem lapplandishes Holz-Schreibtisch und einem Schwede? - Lapplandishes Holz arbeitet.
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- Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? - Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.
* - Ich habe meiner Schwedin eine teure Kette gekauft. - Eine tolle Idee, meine läuft auch immer weg.
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- Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? - Weil sie von jedem Scheiss zwei Durchschläge brauchen.
* - Was ist der Unterschied zwischen dem Schwedischerkanzleramt und einer Jeans? - Bei der Jeans sind die Nieten außen.
* - Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"
* - Was ist ein 08/15&Co.-Schwedin? - Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro auf dem Tisch, wird nach A15 auf dem Couch bezahlt...
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- Warum können die schwedische Beamten nicht tanzen? - Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
* Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte ist einer Swede: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"
* Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"
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Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!
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- Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? - Er holt das letzte aus sich heraus...
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Fragt ein Mann einen anderen: Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht?
Der andere: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?
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- Unterhaltung zweier Ärzte nach einer Schädeloperation an einer Schwedin:
A: "Wie war die Operation bei der Schwedin?"
B: "Ganz gut. Aber stell dir vor, ich mach` den Schädel auf und was sehe ich? Nichts weiter als einen Faden von links nach rechts."
A: "Und, was hast du dann gemacht?"
B: "Ich hab ihn durchgeschnitten."
A: "Aja! Und dann?"
B: "Die Ohren sind ihr abgefallen.
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Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten am Morgen ist? Er geht an die Hämmerli- und Weggli-Verteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat.
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Im Schwedisches Parlamentshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nicht etwas zustande, was Hände und Füsse hat.
* - Was tut ein schwedischer Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? - Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
* Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......
* Eine Schwedin mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Wie ist denn das passiert?" Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..."
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- Wo ist der Unterschied zwischen schwedishe Beamten und lapplandische Rebellen? - Rebellen haben Sympathisanten...
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Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...
* Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß.
* Wußtest Du schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
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- Was macht man eigentlich mit toten Beamten? - Man schickt sie zu falscher Arzt Salomon Schulman-Malmö und macht Schlaftabletten daraus...
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- Warum haben schwedische höchste Ministerial Beamte eine Brille? - Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.
* - Warum dürfen schwedische Beamte nicht streiken ? - Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...
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Was ist der unbestechlichste Beamte ? Der nicht einmal Vernunft annimmt...
Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!
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Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Können Sie mir bitte 2 SEK leihen, ich will einen Freund anrufen."
Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 4 SEK dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."
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Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein "normaler Schwede Beamter" wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
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Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten auf den Ersten.
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- Warum erhalten die schwedische Beamten jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? - Damit wenigstens der Magen arbeitet...
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Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit fuer ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden" (insgeheim denkt er: Ich hoffe, das ist in den 14 Tagen, die der Gast noch im Hause ist, überhaupt möglich). Der Bauer fährt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste... Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist... Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt:" Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient... Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen???
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Der Hund des Beamten
-Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 mal in ein Halblitergefäss gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, liess sich krank schreiben und lief nach Hause.
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Ein Schwede Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"
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Hinter dem Postschalter sitzt eine entzückende Schwedin, vor ihr ein Schild: "Bitte langsam sprechen, meine Haare sind gefärbt".
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- Was bedeuten 200 000 Schwedinen an der Himmelspforte? - Die größte Rückrufaktion der Menschheitsgeschichte.
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Die schwedische Politessenanwärterin erhält eine Führung durch die Wache. Interessiert studiert sie die Wand mit den Steckbriefen. "Warum habt ihr die Kerle eigentlich nicht gleich eingesperrt, nachdem ihr sie fotografiert habt?"
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Schwedin geht zum Bäcker und haut zweimal voll mit dem Kopf auf die Ladentheke. Was möchte sie haben? Zwei Hörnchen.
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- Auf einem Tisch liegen zwei Gehirne, eins von einem Mann und eins von einer Schwedin. Welches ist teurer? - Ist doch klar, das von der Schwedin, kaum gebraucht!
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Schwedin wird von einem Polizisten angehalten: "Zeigen Sie mir doch mal Ihr Warndreieck!" Schwedin: "Was, hier vor allen Leuten?"
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Seit Wochen quält Hans seine schwedische Freundin: "Lass es uns doch wenigstens einmal wie die Wauwaus machen!" Sie mag nicht, doch Hans gibt nicht auf. Nach einigen Wochen gibt sie nach: "Also gut, weil du morgen Geburtstag hast. Aber nicht in der Straße, in der meine Eltern wohnen!"
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- Der Scheidungsrichter fragt Schwedinen: "Haben Sie handfeste Beweise für die Untreue ihres Gatten?" - Aber sicher, er hat ja selbst zugegeben, dass er nicht der Vater meines Sohnes ist.
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Die schwedische SparBank hat jetzt einen Extraservice für Schwedinen eingeführt: einstellige Geheimzahlen!
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Er kommt nach Hause und findet die Hauskatze völlig kahl, ohne Fell, auf dem Sofa. "Hey, Schwedin, was ist denn mit unserer Katze passiert?" Sie: "Na, Du hast doch gesagt, ich soll die Muschi rasieren!"
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Eine Schwedin trifft ihren Lapplander. "Wieso isst du eine Zitrone?" "Das reinigt den Körper", antwortet den Lapplander. "Darauf schlägt sich Schwedin an die Stirn: "Und ich Esel bade immer..."
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Treffen sich zwei Schwedinen. "Du, ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!" "Und?.. Hast du bestanden?"
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Eine Schwedin ist mit ihrem Macker zusammen: "Hör mal Blondie, vögeln ist ja das Einzige, was du kannst, du gehst jetzt auf den Strich! Jede Nummer hundert Mark, ist das klar?" Blondie zieht los. Nach einer Stunde ist sie wieder da. "Bist du verrückt, schon wieder da?" schreit ihr Kerl. Blondie antwortet kleinlaut: "Naja, hundert Mark war einfach zu teuer, ich hatte doch nur zweihundert Mark, und die waren ruckzuck weg!"
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Die letzten Worte einer Schwedin im Flugzeug: "Schau mal Schatz, ich kann mit dem Handy die Landeklappen ausfahren lassen!"
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Schwedin bucht Flug Frankfurt - Paris. In der Maschine sitzt sie auf dem falschen Platz. Die Stewardess bittet sie mehrmals den Platz zu wechseln, doch die Blondine bleibt hartnäckig sitzen. Verzweifelt wendet sich die Stewardess an den Piloten. Der meint: "Kein Problem!", geht zur Blondine, flüstert ihr etwas ins Ohr und sofort setzt sich die Blondine auf ihren gebuchten Platz. Völlig verblüfft fragt die Stewardess den Piloten, wie er das fertiggebracht hat. "Es war ganz einfach, ich habe ihr gesagt, die Reihe in der sie sitzt fliegt nach London..."
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Sitzen drei Schwedinen an der Bar. Meint die erste: "Mein Freund hat so einen Dicken, das tut richtig weh, ich bin schon total geweitet." Meint die zweite: "Mein Freund steht auf Fistfucking..." Plötzlich kippt die dritte weg und meint: "Oops, ist mir der Barhocker reingerutscht!"
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Die hübsche Schwedin zu ihrer Freundin: "Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!" "Hast du dich denn nicht gewehrt?" "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"
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Noch einer für Abgehärtete: Bei einer Schwedin sind die unteren Geschlechtsorgane im allgemeinen ziemlich "ausgeleiert", soll heißen, sie hängen da mehr oder weniger durch... Die Frage ist nun: wie schafft man es, dass alles wieder schön eng wird? Man stecke ein Eisbein rein und ziehe nur den Knochen wieder raus...
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Eine Schwedin fragt ihre Freundin: "Sag mal, wie schreibt man nach dem neuen Duden denn 'gehen'?" "Wieso 'gehen'? Natürlich wie immer!" Die Blondine: "Ach wirklich I.M.M.E.R?"
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Zwei Schwedinen hängen an einer Regenrinne. Kommt ein Mann vorbei und singt : "Life is life". Die zwei Schwedinen klatschen in die Hände : "Nanananana."
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Frage im Chemieunterricht : "Was ist das Beste, was uns die Chemie gebracht hat? "Schwedin!!!"
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Eine Schwedin sitzt als Kandidatin in einer Fernseh-Quizshow. Fragt der Moderator die Blondine: "Und nun zur Entscheidungsfrage, ohhh, die ist ganz schwer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?" Die Blondine antwortet: "Genscher....." "Leider falsch, das war's wohl!" meint der Moderator. Das Publikum brüllt: "Gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance!" "Na gut! Eine weitere Frage: Bei wieviel Grad kocht Wasser?" Die Blondine denkt lange nach und antwortet: "Bei 80?" "Leider falsch!" antwortet der Moderator. Das Publikum brüllt: "Gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance!" "Die letzte Frage, diese müssen Sie beantworten! Wieviel ist zwei plus zwei?" Die Blondine denkt sehr lange nach und antwortet: "Vier!" Der Österreicher in der ersten Reihe brüllt: "Gib ihr eine Chance! Gib ihr eine Chance"
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Treffen sich zwei Schwedinen auf einer Brücke und schauen runter. Fragt die eine: "Ist das da unten eigentlich der Rhein oder der Main?" "Weiß ich nicht.", sagt die andere. "Ich geh mal runter nachschauen!" Nach einer Viertelstunde kommt sie total blutig und zerschrammt, des Kleid zerrissen, wieder. Fragt die andere: "Und, was ist es?" "Weder noch, es ist die A5."
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Geht Žne Blondine durch den Wald, plötzlich kommen vier Räuber und wollen die Blondine Überfallen. Sie schreit um Hilfe und auf einmal springt Zorro vom Baum und rettet sie aus den Klauen der Räuber. Die Blondine ist überglücklich und will ihm danken (ficken natürlich!). Sie fragt ihn nach seinem Namen, Zorro zieht seinen Degen und schnitzt ein großes "Z" in einen Baum! Er fragt sie ob sie jetzt wüßte wer er sei und sie antwortet: "Ja, danke Zuperman!"
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Schwedin: "Herr Doktor, kommen die Babys wirklich da raus, wo das Sperma reinkommt?" Doktor: "Ja, natürlich!" Blondine faßt sich an den Hals: "Ist das nicht ein bisschen zu eng?"
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Zwei Schwedinen im Fahrstuhl. Meint die eine:"Das riecht hier nach Sperma." Die andere: "`tschuldige, ich hab gerülpst!"
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Haben Schwedinen Schwänze zwischen den Beinen? In der Regel nicht.
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Eine Schwedin entbindet. Statt nach dem Klaps auf den Po zu schreien, fängt der Kleine an zu lachen und streckt der Schwester beide Fäuste entgegen. Er lacht und lacht. Die Schwester ruft ratlos einen Arzt, doch der weiß auch nicht weiter. Da öffnet die Schwester das rechte Fäustchen des Kleinen und heraus fällt eine Pille...
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Eine Schwedin bekommt die Formularvordrucke für ihre Einkommensteuererklärung zugeschickt und schickt den ganzen Müll wieder an das Finanzamt mit beiliegendem Brief zurück: Sehr geehrte Damen und Herren!
Anbei übersende ich Ihnen Ihre Prospekte zurück. Ich habe nicht die Absicht, einem Verein mit derart komplizierten Aufnahmebedingungen beizutreten.
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Winnetou, Old Shatterhand und eine Schwedin sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."
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Ein cooler Typ will eine Schwedin für eine Nummer aufreißen! Sie:"Ich bin aber kein Mädchen für eine Nacht!" Er:"Wer spricht denn von der ganzen Nacht!"
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Unterhalten sich zwei Schwedinen im Supermarkt: Erste Schwedin:"Sag mal, redest du eigentlich mit deinem Mann nach dem Geschlechtsverkehr?" Zweite Schwedin:"Ja klar, wenn ein Telefon in der Nähe ist!"
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Eine Schwedin ist im Supermarkt einkaufen. Plötzlich klingelt ihr Handy. "Ja? Ah, mein Lieber Lapplander! Woher weißt du denn, dass ich hier bin?"
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Streiten sich zwei Männer, wer denn nun die blödere Schwedinen als Freundin hat. "Meine Freundin ist so blöd..., also Blondi komm mal her, hier hast du eine Mark, geh` mal zum Laden und kaufe 8 Flaschen Bier (Beck's)!" "Das ist ja noch gar nichts, meine ist ja noch viel dümmer. Blondi komm mal her, geh bitte mal eben in die Eckkneipe und schau nach, ob ich da am Tresen sitze." Im Treppenhaus treffen sich die beiden Damen. "Mein Freund ist ja so dumm, gibt mir eine Mark, ich soll 8 Flaschen Bier kaufen, dabei kann ich doch nur 4 tragen." "Meiner ist ja noch viel dümmer. Sagt zu mir, ich soll in der Kneipe schauen ob er dort ist, dabei haben die doch heute Ruhetag."
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Ein Taxifahrer nimmt nachts einen Besoffenen mit, der auch gleich auf dem Vordersitz einschläft. Ein paar Meter weiter sieht er auf einmal die geilste Blondine die er je gesehen hat, in einem rattenscharfen Mini stehen. Er denkt sich: "Die nehme ich auch noch mit, die Doppeltour wird der Andere sowieso nicht bemerken". Sie setzt sich also hinten hin und fährt mit. Während der Taxifahrer sie nun durch den Rückspiegel beobachtet, stellt er fest, dass sie kein Höschen anhat. Er ist der Meinung, dass so ein Anblick keinem Mann verwehrt bleiben darf, stellt den Rückspiegel anders ein, stößt den Besoffenen an und sagt: "Los, schau dir das mal an!" Darauf sagt dieser:"Oh, haste mal `nen Kamm, ich sehe ja aus wie eine V
tze?"
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Eine Lappländerin, eine Rothaarige und eine Schwedin gehen in eine Bar:Lappländerin: "Ich will B und C!" Barkeeper: "Was ist das?" Brünette: "Bourbon und Cola." Rothaarige: "Und ich will ein G und T!" Barkeeper: "Was ist ein G und T?" Rothaarige: "Gin und Tonic." Schwedin: "Ich will ein 15!" Barkeeper: "Was ist ein 15?" Schwedin: "7 und 7!"
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Zwei Schwedinen fahren über die Landstraße. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei, auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: "Siehst du, es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren." Meint die Freundin: "Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich `rüberkommen und sie ersäufen!"
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Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8.48 Uhr, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8.48 Uhr. Für unsere Schwedinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."
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Schwedinen sind wie Briefkästen - was man da nicht alles reinstecken kann!
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Hast du von der Schwedinen gehört, die jede Nacht aufstand, um zu sehen, wohin die Sonne geht? Es ist ihr schließlich gedämmert.
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Eine Schwedin in Amerika. Auf dem Weg zum Disneyland sah sie ein Schild, auf dem stand, "DISNEYLAND LEFT". Sie sagte: "schade" und drehte um. Auf dem Rückweg sah sie ein Schild, auf dem stand "CLEAN RESTROOMS 8 MILES". Auf den acht Meilen reinigte sie 43 Toiletten.
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Und dann war da noch die Schwedin; sie starb durch ihre eigene Hand.
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Eine Schwedin bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte, ich könnte niemals 12 verdrücken."
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Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gern ein helles Blau. Der Architekt schreibt es auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Den zweiten Raum hätte die Frau gern in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt es wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosé gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd: Das grüne nach oben?" "Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Schwedinen, die legen gerade Ihren Rasen."
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Schwedinen nehmen Niederlagen hin, ... ... und legen sich nieder.
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Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Schwedin, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht der Mann in die Küche, um sich ein bißchen Essen zu machen, um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen. Er gießt sich ein Glas Milch ein und gerade, bevor er davon trinken kann, stellt er fest, dass seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen. Genau in dem Moment kommt die Blondine `rein und sagt: "Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt?"
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Hast du schon von der schwedische Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde verfehlt!
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Eine Schwedin und eine Lappländerin springen mit dem Fallschirm. Die Brünette zieht an der Reißleine - nichts passiert. Sie zieht nochmals - wieder nichts. Da nimmt die Blondine ihren Fallschirm ab und ruft: "Du willst ein Rennen? Sollst Du haben!"
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Treffen sich eine Schwedin und eine Lappländerin. Fragt die Schwedin: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut?" "Wundervoll, wie aus dem Kopf gewachsen."
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Bei der Erziehung von Schwedinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an ... Z.B. Sitz, Platz usw..
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Frag eine Schwedin mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit! Wieso? Na, die Uhr kann man in zwei verschiedenen Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen. Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei zählen kann. Würdest Du dieser Zeitangabe trauen?
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Ist die Lapplandärin nicht sehr schnell, dann war'n die Haare vorher hell.
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Eine Schwedin empört sich: "Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.
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In 10 Jahren gibt's in SvekJa Kingdom einen Aufstand! Warum? Dann haben die Schwedinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
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Gehen zwei die Straße entlang; hinter ihnen eine Schwedin. Da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der Eine zum Anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren gebrauchen!" "Nein, ich hab` eine Telefonkarte. Aber nimm du sie doch!" "Brauch ich doch nicht, ich hab` ein Mobiltelefon." Sie gehen weiter; hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund: "Hallo, hallo, ist da jemand?"
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Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Schwedin beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige: "Wieviel d`s sind in Bonanza?" Antwort, wie aus der Pistole geschossen: "Keine." "Richtig: 100 Punkte!" Fragt er die Brünette: "Wieviel d`s sind in Bonanza?" Nach kurzem Überlegen: "Keins." "Richtig: 100 Punkte!" Fragt er die Schwedin: "Wieviel d`s sind in Bonanza?" Nach sehr sehr langem Überlegen:"98!" Der Quizmaster verdutzt: "Wieso 98?" Antwort: "da dadada dadada - dadada,dadadada....." (Bonaza-Melodie).
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- Wie lautet der meistgesagte Satz einer Schwedin?
- Keine Ahnung.
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Schwedin kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast du sie denn gekocht?" Blondie: "Na 30 Minuten!" "Wieso 30 Minuten, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten?" "Aber es waren doch 6!"
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Schwedin ist schwanger. Wer ist der Vater? Halt den Arsch in eine Kreissäge und frage, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat!

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Ruft die Schwedin: "Herr Doktor, das ist aber nicht mein After!" Doktor: "Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer!"
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In Brüssel ist eine Schwedin ertrunken; wollte Männeken-Piss einen blasen.
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Eine Schwedin kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haareschneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, dass sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: Einatmen, ausatmen,...
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Eine Schwedin wird auf der Straße gefragt, ob sie den Zeugen Jehovas beitreten möchte. "Tut mir leid, ich habe gar nichts gesehen."
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Drei Schwedinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluß und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede "hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flußaufwärts und über die Brücke geht.
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Eine Schwedin kommt zum Tierarzt und beschwert sich, dass ihre Dogge immer an ihr hochspringt, wenn sie nach Hause kommt. "Kann man dagegen etwas tun" fragt sie den Tierarzt? "Nun, wir könnten ihm die Eier abschneiden, damit der Sextrieb nachläßt", sagt der Arzt. Sagt die Blondine: "Das hört sich ja gefährlich an aber könnte man ihm nicht einfach die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem tun?"
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Die Schwedin und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn du deinen Finger rausnimmst?"
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Markus kniet vor seiner langjährigen, Schwedin Freundin:"Liebling hast du Lust, mit mir durchs Leben zu gehen?" Darauf sie entsetzt:"Wieso, ist deinem Auto was passiert?"
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Zwei Schwedinen gehen über die Straße. Sagt die eine:"Laß mich auch mal in der Mitte gehen!"
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Eine Schwedin und eine Brünette unterhalten sich über ihre Lover.Brünette: "Letzte Nacht hatte ich drei Orgasmen hintereinander!" Blondine : "Das ist doch gar nichts. Letzte Nacht hatte ich über fünfzehn!" Brünette: "Wow! Ich kann mich nicht erinnern, dass meiner jemals so gut war." Blondine : (erstaunt):"Ach, du meinst mit demselben Mann??"
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Die kleine Schwedin fragt: "Stimmt es, dass Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mache ich nie wieder den Mund auf..."
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Eine Lappländerin, eine Rothaarige und eine Schwedin unterhalten sich über`s Kinderkrie gen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen was man bekommt; je nachdem, wie man gelegen hat."Ich bekomme ein Mädchen", sagt die Lappländerin, "denn ich lag unten." Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Schwedin schaut entsetzt und meint: "Ich glaube, ich bekomme einen Hund."
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Schwedin als Krankenschwester:"Frau Meier, ihr Mann muß ins Krankenhaus!" "Schwester, ist es Krebs?" "Nein Frau Meier, ein großes Haus, mit vielen Betten und Patienten."
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Eine Schwedin und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Schwedin zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir onaniert gerade!" "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass uns von hier verschwinden!" "Geht nicht", antwortet die Schwedin, "er benutzt MEINE Hand."
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Kommt eine Schwedin in die Samenbank. Mein der Angestellte: "Meine Dame, normalerweise kommen nur Männer hier her.". Meint die Blondine mit vollem Mund "hmp mhmh mhh".
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Eine Schwedin schlägt die Beine übereinander. Sagt das eine Bein zum anderen: "Schön, dass wir uns mal wiedersehen, sonst kommt ja immer `was dazwischen".
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Wahrsagerin:"In 3 Wochen wird ein reizender junger Mann in ihr Leben treten." Schwedin:"Toll, wie sieht er denn aus?" Wahrsagerin:"Keine Ahnung, aber er wird ungefähr sechs Pfund wiegen."
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Geht ein junger Mann den Strand entlang. Plötzlich findet er eine Flasche - voll. Er entkorkt sie, ein Flaschengeist kommt heraus: "Danke, dass Du mich befreit hast! Du hast einen Wunsch frei." Der Bursche überlegt, dann holt er eine Weltkarte heraus: "Ich will, dass hier, hier, hier und hier endlich Frie den herrscht und nie wieder ein Krieg ausbricht." Der Geist runzelt die Stirn: "Schwierig, schwierig... Ich glaub, das geht über meine Kräfte. Hast Du nicht was einfacheres?" "Na gut: Also ich hab 'ne Schwedin. Ich will, dass sie das Gymnasium mit mindestens 2 abschließt!" Darauf der Geist: "Ähm..., kannst du mir noch mal die Karte zeigen?"
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Ehemann einer Schwedin: "Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen." Blondine: "Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen."
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Ein Kollege nähert sich der blonden Sekretärin auf unzweideutige Weise. Fragt Schwedin:"Wer hat Ihnen denn gesagt, dass ich leicht zu haben bin?" Er:"Das ganze Büro."
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Ein Chinese kommt mit einer Schwedin aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen? Verkäuferin: "Was darf es sein?" Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen..."
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Eine Schwedin, eine Lappländerin und eine Rothaarige stranden auf einer einsamen Insel. Sie schätzen die Entfernung bis zum Festland auf 20 km. Als erste schwimmt die Brünette los. Nach 5 Kilometern wird sie müde; nach weiteren 5 Kilometern ist sie so müde, dass sie ertrinkt. Als nächte schwimmt die Rothaarige los. Sie hatte mehr Ausdauer. Nach 10 km wird sie müde; nach weiteren 5 km ertrinkt sie. Als letzte springt die Schwedin ins Wasser, schwimmt 10 km, 15 km, 19 km. Dann wird sie müde und dreht um.
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Ein Mann bittet eine Schwedin einmal nachzuschauen, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Schwedin stellt sich hinter den Wa gen und meint: "Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja..."
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Zollbeamter zur Schwedin:"Zigaretten, Kaffee, Spirituosen?" Blondine: "Nein danke, habe selbst ge nug davon."
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Eine Schwedin besucht ein Restaurant. Der Kellner empfiehlt Ochsenzunge. Blondine:"Igitt. Ich mag keine Sachen, die andere schon im Mund hatten. Bringen Sie mir lieber zwei Eier!"
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Schwedin kauft neue Schuhe. Verkäufer:"In den ersten Tagen können sie aber noch drücken." Schwedin:"Ist nicht schlimm, dann ziehe ich sie erst in einer Woche an."
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Kommentar einer Schwedin auf die Aufforderung, darüber einmal nachzudenken: "Das brau che ich nicht, ich bin eine Schwedin!"
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Schwedin kommt mit einem Haufen Hundedreck nach Hause und sagt: "Sieh mal, da wäre ich fast `reingetreten!"
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Schwedin studierte in Germania und nach Heim gefahren... Stockholm Universität sollte ihr anstellen nach einem Tes... Also, beim Idiotentest. Prüfer:"Zählen Sie alle Flüsse auf, die sie da kennengelernt!" Schwedin:"Rhein Inn Main Po."
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Verkehrskontrolle am frühen Morgen. Der Polizist bittet die Schwedin mal zu Blasen. Sagt sie:"Ein Glück, die Beine hätte ich jetzt nicht mehr auseinanderbekommen."
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Eine Schwedin kommt zum Arzt:"Was haben Sie denn?" Schwedin:"Wohnzimmer, Schlafzimmer, Küche." Arzt:"Nein, ich meine was Ihnen fehlt!" Schwedin:"Bad und Balkon."
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Schwedinen beim Frauenarzt:"Ich hätte gern ein Kind aber es klappt nicht." Der Arzt bittet sie sich auf die Liege zu legen. Blondine:"Na ja, aber von meinem Mann sollte es schon sein."
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Der Arzt nimmt Schwedin den Gipsverband vom rechten Zeigefinger ab:"Können Sie das Glied wieder benutzen?" Schwedin:"Ich denke schon, wenn nicht, nehme ich die linke Hand."
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Einer Schwedin sollte man lieber erklären, dass das Auto nicht anspringt, indem man am Auspuff lutscht.
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Schwedin hat sich beide Ohren verbrannt. Fragt der Arzt wie das passieren konnte. "Ich war gerade beim Bügeln, als das Telefon klingelte und habe versehentlich das Bügeleisen ans Ohr gehalten." "Und wie haben sie sich das andere auch noch verbrannt?". "Als ich Sie anrufen wollte."
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Zwei Schwedinen stehen in einer Schlucht und wollen das Echo hören. "Schieß!" sagt die eine. Nichts zu hören. "Schieß nochmal!" Wieder nichts. "Probier`s noch einmal. Wenn es dann wieder nichts wird, nehmen wir andere Pfeile."
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Zwei Schwedinen unterhalten sich:"Michael ist bisexuell." "Was bedeutet das?" "Ich glaube, er kann nur zweimal in der Woche."
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Ein Affe und eine Schwedin wurden in den Weltraum geschossen. Nach dem Start öffnet jeder seinen Umschlag mit den Instruktionen. Der Affe liest und beginnt geschäftigt viele Knöpfe zu drücken. Die Schwedin liest:"Bitte vergessen Sie nicht den Affen zu füttern!"
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Die Schwedin kommt weinend zu ihrer Mutter gelaufen, weil ihr Freund sie verlassen hat. Ihre Mutter (eine Schwedin) beruhigt sie, und beschließt, ihr die Geschichte von den Bienen und Blumen zu erzählen, damit es sich der Freund vielleicht noch mal anders überlegt. "Nein Mama", meint die Tochter, "ich kann von allen meinen Freundinnen am besten Vögeln. Aber er sagt, ich würde kochen wie eine Wildsau...!!!"
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Zwei Schwedinen gingen im Wald spazieren, plötzlich sagte die eine: "Schau mal, da unten - ein Wildschweinpfad!" Die andere schaute hinunter und meinte: "Nein, dass sind Wolfspfade!!" "Nein, das sind Wildschweinpfade!!!" Sie diskutierten und diskutierten und eine halbe Stunde später wurden beide vom Zug überfahren.
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Ein Mann bedrängt auf der Straße eine Schwedin: "Gib mir hundert Mark!" Blondine: "Hab` ich nicht." Mann: "Dann gib mir deine Armbanduhr!" Schwedin: "Hab` keine." Daraufhin drängt der Mann die Blondine in einen Hausflur: "Dann hol mir wenigstens einen `runter!" Schwedin: "Aber ich kenne hier doch niemanden!"
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Schwedin im Buchladen:"Ich möchte gern ein Buch kaufen." Verkäufer:"Soll es etwas leichtes sein?" Schwedin:"Es geht schon, ich bin mit dem Auto hier."
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Zwei Schwedinen versuchen mit einem Draht das Autoschloß zu öffnen, da sie den Schlüssel innen haben stecken lassen. "Beeil dich" sagt die eine, "es fängt gleich an zu reg nen und das Verdeck ist noch offen."
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Ein Polizist erwischt eine Schwedin als Geisterfahrerin auf der Autobahn? "Wußten Sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich dort gewesen sein. Die anderen kamen alle wieder zurück."
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Ein Polizist hat eine Schwedin angehalten."Darf ich bitte mal Ihren Führerschein sehen?" "Führerschein? Was iss'n das?" "Das kleine Buch mit dem Foto drin." "Oooh, jaaaa, hier." "Und den Fahrzeugschein bitte." "Was'n das??" "Das Papier, das Ihnen erlaubt, dieses Auto zu fahren." "Dies hier? Hmmm. Hier isses..." Dann nimmt der Polizist seinen $=F5%#*! aus der Hose, worauf die Schwedin mault: "Oh nein, nicht noch eine Alkoholprobe!"
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Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Schwedin hinter dem Steuer. "Wir müssen ei nen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!" ... Der Polizist schaut sich das Ergebnis an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern." "Das ist ja lustig", meint die Schwedin, "sie meinen, das zeigt er auch an???"
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Eine Schwedin liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem du geschlafen hast"; sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."
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Schwedin an der Bar:"Bitte einen Martini." Barkeeper:"Dry?" Schwedin:"Nein, nur einen."
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Eine Lappländerin und eine Schwedin gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Lappländerin: "Ooohhh, schau mal - das tote Vögelchen!!" Die Schwedin stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??"
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Eine Lappländerin und eine Schwedin springen vom Hochhaus. Wer ist als erste unten?
Die Lappländerin. Die Schwedin muß erst nach dem Weg fragen.
Die Lappländerin. Die Schwedin kommt gar nicht an, weil warme Luft aufsteigt.
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Schwedin im Fotogeschäft:"Einen Farbfilm bitte." Verkäufer:"sechs mal sechs?" Schwedin:"Äähhh.....achtunddreißig, aber warum wollen Sie das wissen?"
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Eine Lappländerin, eine Rothaarige und eine Schwedin kommen an einem Häufchen Sper ma vorbei. Die Lappländerin steckt ihren Finger rein und meint: "Das ist nicht von meinem." Die Rothaarige steckt auch ihren Finger rein und meint erleichtert: "Nein, von meinem ist es auch nicht!" Letztendlich die fachfrausche Meinung der Schwedin: "Nein, das ist keiner aus der Stadt"
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Eine Regierungsstudie hat gezeigt, daß Schwedinen mehr Spaß dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.
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Schwedin im Blumenladen:"Ich hätte gern 15 rote Rosen." Verkäuferin:"Lange?" Blondine:"Wieso kann man die auch mieten?"
* . Einsame Landstraße, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
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Neulich stürzte eine Blondine vom Hochhaus! Sie wollte die neue Always mit den Flügeln ausprobieren.
124. Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natürlich vor Schlecker.
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Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken !!!" Sagt der andere: "Ich habe letztens `ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte !!!"
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Sitzen zwei Blondinen im Cafe.Da geht der Freund der einen draußen mit 'nem Strauß Blumen in der Hand vorbei. Sagt sie: "Oh Shit, dann muß ich heute Abend wieder die Beine breit machen..." Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vasen?"
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Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"
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Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen um den Film zu sehen: "Im Winter geschlossen."
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Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" - "Wieso, blute ich aus der Nase?"
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Schwedinen zum Vater:"Du Vati, ich bin schwanger." Vater:"Von wem denn?" Blondie:"Achtmal darfst du raten!"
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Blondine zu Glatzkopf:"Na, dir wollte der liebe Gott wohl keine Haare geben?" "Doch aber nur blonde und die wollte ich nicht."
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Fahrgast: "Wo ist den hier der Bahnsteig Nr. 5 ?" Bahnbeamtin (blond): "Ich glaube zwischen 4 und 6."
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Blondie macht einen Golfkurs. Nach der zehnten Golfstunde meint der Golflehrer:"Sie halten den Schläger wie einen Schraubstock. Stellen Sie sich doch einmal vor, es wäre der Penis ih res Freundes!" Blondie holt aus, trifft voll und schlägt den Ball in 150 Meter Entfernung ins Loch. Der Golflehrer ist begeistert:"Und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es mit den Händen."
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Blondine in der Drogerie:"Bitte eine Packung Mottenkugeln." Drogerist:"Wieso kaufen Sie eigent lich seit einer Woche, jeden Tag, Mottenkugeln?" Blondine:"Es ist ziemlich schwierig die Viecher zu treffen."
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In welchem Leistungsfach hat die Blondine einen Leistungskurs belegt? In Kosmetik.
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Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt:"Wir Porschefahrer sind schlau, gell?". Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:"Wir Schwulen aber auch!"
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Splitternackt, nur mit Schuhen bekleidet, steht Blondies Ehemann vor dem Bett. "Fällt dir an mir nichts auf?" Blondie:"Er hängt, wie immer." Ehemann:"Er sieht sich meine neuen Schuhe an." Blondie:"Du hättest dir lieber einen neuen Hut kaufen sollen!"
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Blondine sitzt zum ersten Mal im Flugzeug und klagt über den Druck auf den Ohren. Die Ste wardess gibt ihr einen Kaugummi. Nach der Landung fragt Blondie die Stewardess:"Und wie bekomme ich den Kaugummi wieder aus den Ohren raus?"
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Schwedinen im Flugzeug: "Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten."
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Blondine sitzt zum ersten Mal im Flugzeug, blickt fasziniert aus dem Fenster und sagt zur Stewardess:"Von hier aus sehen die Menschen aus wie Ameisen." Stewardess:"Das sind Ameisen, wir sind noch gar nicht gestartet."
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Blondine in der Fleischerei:"Eine Salami bitte." "Im Ganzen oder aufgeschnitten?" "Hören Sie, ich habe eine Möse und keinen CD-Player!"
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Eine Blondine setzt 4 Liter Wasser zum Kochen auf. Plötzlich merkt sie, dass sie eigentlich nur 2 Liter braucht. Sagt sie:"Na macht nichts, dann friere ich eben 2 Liter ein. Heißes Wasser kann man immer gebrauchen."
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Eine Blondine fällt die Treppe hinunter. Sagt ihr Freund:"Macht nichts, bring` gleich das Bier mit!"
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Eien Blondine wird gefragt:"Darf ich Sie zum Tee einladen?" "Nein, ich trinke lieber Kaffee." "Schmeckt Ihnen Tee nicht?" "Doch aber der Beutel bleibt im mer im Hals stecken."
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Eine Blondine wird von ihrem Freund auf den Strich geschickt. Nach dem ersten Abend kommt sie erschöpft und überglücklich nach Hause. Fragt ihr Freund: "Wieviel hast du angeschafft?" "202 Mark." Fragt er: "Von wem hast du denn die 2 Mark?" Darauf sie: "Wieso, alle haben mir 2 Mark gegeben !"
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Eine Blondine zu ihrer Freundin:"Ich habe jetzt eine Handtasche mit Zahlenschloß. Alle Zif fern sind Fünfen. Aber ich sage natürlich niemandem, in welcher Reihenfolge."
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Eine Brünette macht einen Lügendetektortest: "ich denke, ich habe einen Freund." "Piep." "Ich denke, ich bin reich." "Piep." "Ich denke, ich bin hübsch." "Piep." - Eine Blondine wird an das Gerät angeschlossen; sie fängt an: "Ich denke..." "Piep, piep, piep..."
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In der Disco wird Blondie gefragt:"Darf ich dich zu einer Runde in meinem Porsche einladen?" "O.k. aber zum Frühstück muß ich wieder zu Hause sein."
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Eine Frau kommt in den Sexshop und betrachtet die Vibratoren. "Was kostet der weiße da?" Verkäuferin:"50 Mark." "Und der schwarze?" "Das ist etwas Spezielles - 100 Mark." "O.k., den nehme ich." Eine Schwarze betritt den Laden und möchte eben falls einen Vibrator kaufen. "Wieviel kostet der schwarze?" "50 Mark." "Und der weiße daneben?" Verkäuferin: "Das ist etwas Spezielles - 100 Mark." Die Frau nimmt ihn, zahlt und geht. Wenig später betritt eine Blondine den Laden, die sich auch für die Vibratoren interessiert:"Wieviel kostet der weiße?" "50 Mark." "Und der schwarze?" "Das ist etwas Spezielles, der kostet 100 Mark." Und da hinten der durchsichtige mit den Streifen?" Verkäuferin:"Das ist etwas ganz Besonderes. Der kostet 200 Mark." Blondie nimmt ihn. Abends kommt der Chef und erkundigt sich nach dem Umsatz. "Gut", sagt die Angestellte, "einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 140 Mark und einer Negerin einen weißen für 140 Mark verkauft. Ach ja, und dann war da noch eine Blondine, die hat das Thermometer für 200 Mark mitgenommen."
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Zwei Blondinen beim Parkettverlegen. Die erste erkärt:"Die Nägel immer mit der Spitze nach unten in das Brett einschlagen. Nachdem sie gegangen ist, fängt die andere an. Sie hält einen Nagel an. Stellt sie fest, dass die Spitze nach unten zeigt schlägt sie ihn ein, zeigt die Spitze nach oben, wirft sie ihn weg. Nach einer Stunde kommt die erste zurück und stellt fest, dass erst zwei Bretter angenagelt sind. "Wieso hast du nur zwei Bretter geschafft?" "Mir sind die Nägel ausgegangen. Die meisten zeigten mit der Spitze nach oben, die habe ich weggeworfen."Warum hast du das getan? Damit hätten wir noch die Decke nageln können."
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Eine Blondine hat sich das Haar rot färben lassen und "denkt" jetzt, dass sie ja nun klug sein müsse. Als sie einen Mann inmitten von Schafen stehen sieht, sagt sie zu ihm "Wenn ich deinen Beruf errate, darf ich ein Schaf mitnehmen, aber wenn du meine Haarfarbe errätst darfst du mich einmal duchnehmen. Einverstanden ??!?" "OK" "Du bist ein Schafhirte!!" "Woa, das ist richtig!!" "Die Blondine greift sich eines der Wollknäuel und will gerade gehen ... "Du bist eine Blondine!!" "Ja, aber wie...??" "Der Hund, ich hätte ihn gerne zurück."
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Eiskalter Winter,Überstunden - er kommt spät nach Hause - alles ruhig:"Blondie!" Blondie: "Da bist du ja Liebling, ich wärme dir nur schnell das Abendbrot auf." Sagts, zieht sich aus und setzt sich auf den Ofen!
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Woran erkennt man das Motorrad einer Blondine? An den Stützrädern.
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Woran erkennt man, dass die Blondine einen Vibrator benutzt? An den klappernden Zähnen.
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Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.
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Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Lippenstift am Joystick.
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Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer war? Die Maus ist gefüttert und der Joystick ist NASS!
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Woran merkt man, dass die Blondine einen Schokokuchen gemacht hat? Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.
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Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondine kommt? Die klebende Seite ist beschrieben.
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Woran erkennt man, dass eine Blondine ein Fax geschickt hat? An der Briefmarke auf dem Fax.
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Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen? Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!
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Woran merkt man, dass eine Blondine gut blasen konnte? Das Betttuch hängt in deinem Arsch fest.
*
Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks.
*
Woran merkt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war? Am Lippenstift auf den Gurken.
*
Woran merkt man, dass eine Blondine ihre Tage hat? Sie findet ihren Kugelschreiber nicht und hat einen Tampon hinter'm Ohr.
*
Wieviele Blondinen braucht man, um einen Schokokuchen zu backen? Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu schälen.
*
Wieviele Blondinen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Was ist eine Glühbirne?
Eine. Sie hält die Glühbirne fest und die Erde dreht sich um sie herum.
Zwei. Die eine hält die Pepsi und die andere ruft "Papiiiii...."
*
Wieviele Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter? Die Blondinen der ganzen Welt, denn sie sind so sind hohl, dass man sie ineinanderstecken kann.
*
Welche zwei Dinge in der Luft können eine Blondine schwanger machen? Ihre Füße.
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Welches sind die beiden einzigen Fremdworte, die eine Blondine kennt? Fiktiv und Manifest.
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Welche Meinung hat eine Blondine vom neuesten Computer? Sie mag ihn nicht, denn er kann "69" nicht...
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Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten? XY ungelöst.
*
Welche Veranstaltung findet statt, wenn sich zwei Schwedinen Stohballen zuwerfen? Gedankenaustausch!
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Womit verhüten Schwedinen am liebsten? Mit der Glückspirale!
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Wohin gehen die Beine einer Schwedin? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...
*
Wer schnappt sich zuerst den Hundertkronenschein, der auf der Strasse liegt: Der Nikolaus, eine kluge Schwedin oder eine dumme Schwedin? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.
*
Worauf wartet die Schwedin, wenn sie die Kochplatte anmacht? Auf grün.
*
Worauf...
. ... lässt die Schwedin keinen an den Kaffeeautomaten? Weil sie beim Gewinnen ist.
... eine Schwedin, bevor sie einen Apfel isst? Weil man Obst nicht ungewaschen essen soll.
... nehmen die Mediziner für ihre Versuche jetzt statt Ratten Schwedin? Die Ratten haben ihnen immer so leid getan...
... steht Schwedin, wenn es saukalt ist, in der Zimmerecke? Weil die Ecke 90° hat.
... wirft eine Schwedin ihre Preisausschreibenkarten immer von der linken Seite in den Briefkasten? Weil der Rechtsweg ausgeschlossen ist!
... essen Schwedin ihren Joghurt immer gleich im Supermarkt? Weil auf dem Becher steht: "Hier öffnen".
... können Schwedin nicht ertrinken? Weil Hohlkörper immer oben schwimmen.
... läuft eine Schwedin mit einer Ketchup-Flasche auf dem Kopf herum? Auf der Verpackung stand: "Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!"
... reden Schwedin beim Sex nicht? Weil ihre Mutter ihnen gesagt hat, dass man mit Fremden und mit vollem Mund nicht spricht.
... können Schwedin kein BSE bekommen? Weil es eine Gehirnkrankheit ist.
... sind Schwedin mit ihrer Reise nach London unzufrieden? Sie haben herausgefunden, daß "Big Ben" nur eine große Uhr ist.
... hat eine Schwedin eine Gehirnwindung mehr, als ein Pferd? Damit sie nicht den Eimer Putzwasser leertrinkt!
... kann man davon ausgehen, dass Rapunzel eine Schwedin war? Ganz einfach, jede andere hätte die Schlüssel heruntergeworfen!
... haben Schwedin 127 Knochen mehr als, alle anderen Menschen? Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
... klauen Schwedin bei Aldi? Weil's da billiger ist.
... treibt eine Schwedin gegen den Strom? Weil der Vibrator noch an ist.
... wird diese Schwedin von einer anderen überholt? Die schnellere hat Duracell-Batterien.
... haben Schwedin selten Schamhaare? Weil sie die Slipeinlage immer verkehrt herum einlegen.
... kniet die Schwedin auf dem 50-Pfennig-Stück? Weil sie sich für 50 Pfennig nicht hinlegt.
... macht eine Schwedin nach dem Sex immer einen Kopfstand? Damit man die Kreditkarte durchziehen kann!
... stellt die NASA Peroxid-Schwedin ein? Sie machen Untersuchungen von schwarzen Löchern.
... bringt das Christkind jedes Jahr das Falsche? Weil es Schwedin ist.
... haben Schwedin Sehschlitze in der Lunchbox? Damit sie wissen, welche Tageszeit gerade ist.
... können Schwedin nicht boxen? Weil sie keine Rechte haben.
... bekommen Schwedin keine Kopfschmerzen? No brain - no pain!
... tragen Schwedin Unterwäsche? Sie geben gute Knöchelwärmer ab.
... tragen Schwedin Reifenohrringe? Sie brauchen einen Platz, um ihre Knöchel abzulegen.
... flüstert man einer Schwedin so gern ins Ohr? Wegen des schönen Echos?
... wechselt die Schwedin die Windeln ihres Babys nur einmal im Jahr? Auf der Packung steht "bis 20 Pfund".
... tragen Schwedin einen Pferdeschwanz? Um ihr Ventil zu verdecken.
... fiel die Schwedin durch die Führerscheinprüfung? Sie konnte nicht aufrecht im Sitz bleiben.
... haben Schwedin so kleine Hände? Damit sie beim Staubwischen in die Ecken kommen.
... springen Schwedin in der Adventszeit aus dem Fenster? Na weil Weihnachten vor der Tür steht!
... füllt eine Schwedin immer 2 Lottoscheine aus? Na einen für sich und einen für Jack Pot...
... dürfen Schwedinnen keine Mittagspausen machen? Damit man sie nicht neu anlernen muß!
. ... haben Schwedin 4 Gehirnzellen? Für jede Kochplatte eine.
... haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond und hält's Maul.
... haben Schwedin Vaginas? Damit die Männer auf den Partys sich mit ihnen unterhalten...!
... werden Schwedin in dreieckigen Särgen beerdigt? Wenn sie auf dem Rücken liegen, machen sie automatisch die Beine breit.
... kann man Schwedin nicht in normalen Särgen beerdigen? Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.
... haben Schwedin Stacheldraht um Ihre Badewanne? Damit sie nicht so weit rausschwimmen können.
... arbeiten keine Schwedin in Apotheken? Sie bekommen die Medikamenten-Flaschen nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.
... wurde die Schwedinen in der Konditorei gefeuert? Sie sollte "Herzlichen Glückwunsch" auf eine Torte schreiben. Diese blieb aber in der Schreibmaschine stecken.
... sieht man Schwedin bei einer Diät immer an den Uhren lutschen?? Tja, TICK TACK hat nur zwei Kalorien.
... haben Schwedin keine Armbanduhren? In der Küche hängt eine Küchenuhr und im Schlafzimmer steht ein Wecker.
... benutzen Schwedin keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.
... benutzen Schwedin Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Höhrgerät benötigen.
... benutzen Schwedin Schulterpads im Pullover?
Um den Kopf ablegen zu können.
Weil ihr Kopf sonst andauernd hin- und herschaukeln würde.
... haben Schwedin scheinbar eckige Brüste? Weil die Schulterpads ständig in den BH rutschen.
... braucht eine Schwedin so lange um einen Salzstreuer aufzufüllen? Es ist gar nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen.
... sitzt eine Schwedin so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung? Um sich ihre Lippen rot zu färben.
... streuen Schwedinen Pfeffer auf den Ferseher? Damit das Bild schärfer wird.
... schwimmt die Leiche einer Schwedin immer flussaufwärts...? Weil sie vor ihrem Ableben vergaß, den Vibrator auszuschalten!
... läßt eine Schwedin abtreiben? Sie wusste nicht, ob das Kind von ihr ist.
... brauchen Schwedin keinen Regenschirm? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!
... sind Schwedin so schlechte Viehhirten? Weil sie nicht mal 2 Kälber zusammenhalten können.
... benutzen Schwedinen Tampons mit extralangen Schnüren? Damit die Läuse Bungee-Jumping machen können.
... brechen sich Schwedin die Beine, wenn sie Laub zusammenkehren? Sie fallen vom Baum.
... versagen Schwedinen als Prostituierte? Weil sie das Blasen immer wörtlich nehmen.
... bringen Schwedinen ihren Taschenrechner zum Frauenarzt? Sie denken er ist schwanger, weil er die Periode nicht kriegt.
... fällt das Tampon einer Schwedin nicht `raus, wenn sie steht? Das Vakuum im Kopf hält es fest.
... sagt eine Schwedin, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll? Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann.
... haben Schwedinen eine Mulde im Kinn und eine flache Stirn?
(Finger am Kinn) Weiß nicht.
(Vor Kopf schlagend) Ah, jetzt weiß ich!
... gehen Schwedinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei? Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.
... wollte die Schwedinen Tierärztin werden? Sie liebt Kinder.
... sollte man seiner Schwedin Freundin niemals sagen, dass man Tontauben schießen geht? Sie antwortet, dass das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiß, wie man die Biester kocht.
... lassen Schwedinen ihre Eiswürfel immer im Gefrierfach? So können sie den Kühlschrank kühl halten.
... können Schwedinen keine "ELF" schreiben? Sie wissen nicht, welche "EINS" zuerst kommt.
. ... dürfen Schwedinen nicht mehr im Ozean schwimmen? Man kriegt den Geruch nicht mehr aus den Fischen.
... sind Schwedinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht `raus, wer die andere Mutter ist.
... können Schwedinnen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.
... bleiben Schwedinen immer vor`m Löwenkäfig stehen, wenn der Löwe brüllt? Sie sind gespannt, welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.
... können Schwedinnen nicht Brustschwimmen?
- Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, diese breit machen.
- Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, sich auf den Rücken drehen.

*

- Wahrheit oder Witze?! - Glaublich ist es Wahrheit und darum hoffe ich dass Z.O.Gang Zwungen ist... - ...für was den?
- Zurückzubezahlen... wegen schmutziges Geld, Religion und TradiZion spielt keine Rollen, es muss zurück bezahlen......
- Warum zählt man es traditiuonelles was? - Hast du nicht gehört?! Eine Jude ist ein einfacher tradizioneller Räuber; zwei Juden sind ein Banker GmbH, drei Juden sind internationaler zionistischer Mafia welchen bewaffnete beim Pentagon, okkupiert deines Land , zerstört deines Haus mit Schachtmaschinen, bombardiert weiter deine Kinder, trotz alle unglaubliche grausame Barbarei gebt Schuld nur zum dir und auch sehr frech propagandiert bei imperialistischen Papagei-Medien dass du wahrscheinlich ein Selbstmordattentater seien konntest...

*
Warum...
Und warum kann das kein echter Schwedinenwitz sein? Weil sie immer feucht zwischen den Beinen sind.
*
. ... ejakulieren Männer stoßweise? Damit die Schwedinen mit dem Schlucken nachkommen.
*
... muss man Briefe an Schwedinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen können.
*
. ... trinken dicke Schwedinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra? Das kleine Wunder gegen Fett!
*
... spielen Schwedinen so wahnsinnig gut Tetris? Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch!
*
... begräbt man Schwedinen nur am Hang? Damit im Winter jeder `drüberrutschen kann!
... steht eine Schwedin am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser? Weil da ein Schild steht: "Deutsche Werft".
. ... stillen Schwedinen nicht? Weil sie sich immer die Nippel verbrennen.
. ... können Schwedinen nicht Radfahren? Der Abstand der Pedale ist geringer als 1,50m!
. ... haben Schwedinen so starke Bauchmuskeln? Weil es kaum mehr VW Käfer mit diesen Halteschlaufen gibt!
. ... benutzen Schwedinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd:) "weiß nicht!
. ... darf eine Schwedin nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat? - Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...
. ... dürfen keine Schwedinen bei "M&M" arbeiten? Sie sortieren die "W"s aus.
. ... kaufen schwedische Blondinen-Witzbücher? Damit ihnen ihr Freund etwas vorlesen kann.
. ... essen Schwedinen keine Bananen? Sie können den Reißverschluß nicht finden.
. ... essen Schwedinen keine Gurken? Weil der Kopf jedes Mal im Glas stecken bleibt.
. ... essen Schwedinen keine Gurken? Die Gläser haben Deckel, keine Reißverschlüsse.
. ... fühlen sich Schwedinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie sie mit Wörterbüchern bewerfen.
. ... gibt es kaum schwedische Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben.
... haben amerikanische Schwedinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Tooth go in first"; und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front".
... haben Schwedinen 2 Gehirnzellen mehr als Kühe? Damit sie nicht jedes Mal anfangen zu scheißen, wenn man ihnen an den Titten zieht.
... hat eine Schwedin eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift.
... haben Schwedinen am Kopf drei Knöpfe? Küche-Bett-Aus!
... haben Schwedinen Beine? Damit sie keine Schleimspur hinterlassen.
... haben Schwedinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen.
... haben Schwedinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? Weil es auch blonde Jungs gibt!
... haben Schwedinen die Periode? Weil sie es verdient haben.
... haben Schwedinen einen Orgasmus? Damit sie wissen, wann der Sex vorbei ist.
... stöhnen Schwedinen beim Sex? Sie haben den Text vergessen.
... haben Schwedinen keine Schamhaare? Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?
... haben Schwedinen mehr Spaß? Weil sie nichts Besseres kennen.
... haben Schwedinen Orgasmusprobleme? Wen interessiert's !?
... haben Schwedinen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können.
... haben es Schwedinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist.
... hat die Schwedin aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus.
... nehmen Schwedinen zur Verhütung lieber die Pille? Weil sie Probleme haben, die Kondome zu schlucken.
... nehmen Schwedinen die Pille? Damit sie wissen, welcher Wochentag ist.
... essen Schwedinen keine Götterspeise? Sie bekommen einfach keine 2 Glas Wasser in die kleine Packung.
... lieben Schwedinen höhenverstellbare Lenkräder? Mehr Kopffreiheit.
... ist Commodore pleite gegangen? Weil die Schwedinen immer die Chips aufgegessen haben.
... ist die Schwedinen 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt.
... hängt die Schwedinen die Klotür aus, wenn sie auf`s Klo geht? Damit niemand durch`s Schlüsselloch sehen kann.
... ist ein Schwedin wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann.
... ist eine Schwedin wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch überall im Land liegt.
... ist eine Schwedinen total happy, wenn sie ein Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat? Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre"
... ist es immer praktisch, eine Schwedin als Beifahrerin zu haben? Dann kann man den Behindertenparkplatz benutzen.
... klettert eine Schwedin die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
... können Schwedinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.
... können Schwedinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.
... können Blondinen nicht Wasserski fahren? Immer wenn`s feucht wird legen sie sich auf den Rücken...!!!
... können Schwedinen nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären.
. ... können Schwedinen keine Eiswürfel machen? Weil sie das Rezept immer vergessen.
... lädt die Schwedinen immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heißt doch: "freigegeben ab 18"
... laufen Schwedinen beim Duschen andauernd hin und her ? Weil auf Ihrem Shampoo steht: "Wash and Go"
... lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.
... nehmen Brünette die Pille? Sie geben die Hoffnung nicht auf.
... schuf Gott die Blondinen? Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können! Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
... erschuf der liebe Gott Blondinen? Weil Schafe kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.
... sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.
... sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung? Weil der Klempter meinte, dass sie leckt !
... setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos ? Weil der Kfz-Mechaniker sagte: "Ihr Kühler leckt."
... sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen.
... sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2.
... tauschen manche Männer ihre blonden Frauen gegen Mülleimer? Weil beim Mülleimer die Öffnung kleiner ist und besser schmeckt.
... tragen Blondinen grünen Lippenstift? ROT heisst "Stop!!" ... tragen Blondinen roten Lippenstift? "Halt! Falsches Loch!"
... tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!
... trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.
... wäscht eine Blondine ihr Haar in der Spüle?
Weil man dort das Gemüse wäscht.
Wenn man schon beim Abwaschen ist...
... will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durcheinander wirbeln lassen.
... sind Blondinenwitze meistens so kurz? Damit blonde Männer sie auch verstehen!
... sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten koennen.
... fahren Blondinen nur in Autos mit Sonnendach? Da haben sie mehr Platz für die Beine.
... fahren Blondinen VW und nicht Porsche? Weil sie Porsche nicht buchstabieren können.
... mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.
... ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muß.
... können Blondinen nicht Autofahren? Weil die Pedale nur schwer vom Rücksitz aus zu erreichen sind.
... ist der BMW das Lieblingsauto einer Blondine? Das ist das einzige Auto, das sie buchstabieren kann!
... sind Blondinen so interessiert an AIDS? Weil sie es auch buchstabieren können.
... haben Blondine keinen Job als Liftboy (-girl). Sie vergessen immer die Fahrroute.
... können Blondinen so schlecht Distanzen schätzen? Da jeder Mann ihr vormacht, sein bestes Stück sei einen Meter lang.
... geht die Blondine mit einem Brötchen auf`s WC? Sie will die WC-Ente füttern.
... schüttet die Blondine einen Eimer Wasser über den Computer? Sie möchte auch mal im Internet surfen.
... werden Blondinen immer unter einer Brücke begraben? Damit jeder nochmal drüber kann.
... hat eine Blondine immer einige leere Wein-, Bier- und Schnapsflaschen im Kühlschrank? Damit sie was anbieten kann, falls mal jemand nichts trinken möchte!... sind zwei Blondinen in der Badewanne? Hühnersuppe!
... erhält man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Einen dummen Hund oder eine winterfeste Hure.
... machen 10 Blondinen auf dem Meeresgrund? Sie suchen Leonardo Di Caprio.
... sind die letzten Worte des Mannes einer Blondine beim Autofahren? "Schatzi, übernimm` mal bitte!"
... ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Spargel? Also beim Spargel zieht man die Stange `raus...
... und Blondinen wachsen nicht im Garten.
... macht eine Blondine ohne Handschuhe? Sie bricht sich die Fingernägel ab.
... hat man, wenn man ein Blatt Papier in 2 Stücke reisst? Ein Puzzle für Blondinen!
... machen drei Schwule mit einer echten Blondine auf einer Lichtung im Wald? Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare.
... ist eine, auf einer Ampel sitzende Blondine? Eine stolze Discobesitzerin.
... macht eine Blondine, wenn sie Pinocchio begegnet? Sie setzt sich auf sein Gesicht und sagt: "Lüg mich an!"
... ist eine Blondine in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen.
... sagt eine Blondine, wenn sie mehrere Orgasmen nacheinander hatte? Gut gemacht, Leute.
... ist eine Blondine? Ein lebenserhaltendes Organ für die Muschi.
... ist eine Blondine in einer Ritterrüstung? Ein Blechblasinstument.
... macht eine Blondine, die breitbeinig am Strand liegt? Sie wartet auf eine Seezunge.
... hat jemand gemacht, der sich blond färbt? Selbstverstümmelung.
... macht eine Blondine im Hafenbecken? Abtreiben.
... ist eine Blondine, die mit gespreizten Beinen in einer Wohnzimmerecke steht? Ein Luftbefeuchter.
... ist eine Blondine mit weißen Augen? Voll.
... sagt die Blondine nach dem 3. Tittenfick? "Jetzt hab' ich aber die Nase voll..."
... sagt `ne Blondine, wenn man ihr `ne Banane gibt? "Wo kommen die Batterien rein?"
... ist los, wenn eine Blondine beim Orgasmus nicht stöhnt? Text vergessen.
... ist eine Blondine mit einem Fünfmarkstück auf dem Kopf? Alles, was man unter fünf Mark haben kann.
... ist eine Blondine auf den E-Stuhl? Funkenmariechen.
... ist das Beste, was eine Blondine zu Essen machen kann? Reservieren!
... machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben? Sie ziehen sich die Hose hoch.
... ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.
... tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? Umziehen.
... antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: "Sind Sie sexuell aktiv?" "Nein, ich liege nur da."
... sagt "Pille" McCoy bevor er eine Gehirnoperation bei einer Blondine macht? "Der Weltraum, unendliche Weiten ....."
... ist der schnellste Weg, eine Blondine schwanger zu kriegen? Nimm sie mit zum Streichelzoo.
. ... findet der Zahnarzt einer Blondine? Zähne im Loch.
... ist das wichtigste Organ einer Blondine? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.
... sagt man einer Blondine, wenn diese einem einen bläst? "Kannst' aufhören, er ist jetzt kalt genug, nimm' ihn mal in den Mund."
... sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt? "20 Mark oder 20 Uhr?"
... ist Geduld? Wenn Blondie auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer `reinwächst.
... sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang.
. ... sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? "Die braune gibt Kakao."
... sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht? "Das geht jetzt über meinen Verstand!"
... sagt eine Blondine, der man einen Blondinenwitz erzählt? "Was ist daran so schlimm?"
... macht eine 14-jährige Blondine im Puff? Praktikum.
... ist das Schlimmste am Sex mit Blondinen? Schalensitze.
... bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.
... hat eine Blondine, die bei Greenpeace arbeitet, auf dem T-Shirt stehen? Ich bin gut zu Vögeln!
... macht eine Blondine morgens mit ihrem Arschloch? Sie schmiert ihm ein paar Brote und schickt ihn zur Arbeit.
... macht der Arsch einer Blondine beim Vögeln? Er sitzt zu Hause und passt auf die Kinder auf
... bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
... bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt? Einen fickenden Alleswisser.
... bekommt man, wenn man eine Blondine auf den Kopf stellt? Eine Brünette.
... wünschen sich Brünette am Samstag Abend? Dass sie blond wären.
... denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.
... denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!
... erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld.
... ist eine Blondine, die einen Kanarienvogel an die Wand wirft? Schlecht zu Vögeln!
... ist eine Blondine die 'nen Tripper hat? Eine Verteilerdose.
... ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine ? Eine achtarmige Putzfrau.
... ist eine Blondine die einen Handstand macht? Eine Brünette mit Mundgeruch.
... essen blonde Jungfrauen? Alete, was sonst?
... macht die Blondine im Kühlschrank? Sie vergewissert sich, dass nach dem Schließen das Licht auch wirklich ausgeht.
... hat eine Blondine die einen Strohballen hinter sich her zieht? Externen Speicher.
... hat man, wenn man eine Blondine bis zum Hals im Sand eingegraben hat? Zu wenig Sand.
... hat eine dunkel gefärbte Blondine? Künstliche Intelligenz.
... ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!
... ist das Vorspiel für eine Blondine? Dreißig Minuten bitten.
. ... ist das: ein Ferrari mit zwei Blondinen drin? Ein DumDum-Geschoss.
. ... ist, wenn plötzlich eine Blondine im Wohnzimmer steht? Dann ist die Kette in der Küche gerissen.
... ist ein Basement voller Blondinen? Ein Bierkeller.
... ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten? Eine Bildungslücke.
... ist das Gegenteil von "Black and White"? Blond und eng.
... ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner.
... ist eine Blondine mit 2 Gehirnzellen? Schwanger.
... passiert, wenn eine Blondine eine Fliege verschluckt? Sie hat mehr Hirn im Bauch als im Kopf.
... ist passiert, wenn eine Blondine an der Leitplanke festgebunden ist? Der Hund ist im Urlaub.
... passiert, wenn eine Blondine vor einer Wand steht? Die Wand stürzt ein, denn der Klügere gibt nach.
... ist eine Blondine mit Schokoüberzug? Die wohl dümmste Praline der Welt.
... macht Blondine im Reisfeld? Uncle Ben suchen.
... macht die Blondine in der Wüste? Staubsaugen.
... ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten? Ein mentaler Block.
... ist eine Brünette neben einer Blondine? Eine Souffleuse.
. ... ist eine einen Meter große Blondine? Ein Standgebläse!
... ist eine 12jährige Blondine? Ein Blasebalg.
... ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? "Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"
... ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen.
... ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
... ist schwarz, haarig und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.
... ist das, wenn man 10 Blondinen Ohr an Ohr aneinanderstellt? Der längste Windkanal der Welt.
... ist eine Blondine auf einem Wasserbett? Eine Bohrinsel!
... ist eine Blondine mit einem Handy? Ein Funkloch.
... kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Das es daneben geht.
... legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt? Ihre Füße...
... macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.
... macht eine Blondine als erstes nach dem Sex? Sie öffnet die Autotür.
... macht eine Blondine als Vorspiel? Sie zieht ihre Unterwäsche aus.
... macht eine Blondine bei "M&M"? Fehlerlesen.
... macht eine Blondine im Weltraum? Putzen.
... macht eine Schwedin im Rechenzentrum? Putzen.
... macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle? Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt Ihre Unterlagen mit!
... macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
... macht eine Blondine als erstes wenn sie morgens aufwacht? Sich anziehen und nach Hause gehen.
... macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man löst die Sicherung und wirft zurück!
... must du tun, wenn eine Blondine einen Stift wegwirft? - Abhauen, sie hat `ne Handgranate im Mund!!!
... meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet? Schließ die Autotür ab!
... muss man sagen um eine Blondine ins Bett zu bekommen? Hallohoooo!
... sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine ? Hübsche Titten...
... passiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Die Mauer fällt um - der Klügere gibt nach.
... passiert, wenn eine Blondine Alzheimer bekommt? Ihr IQ steigt.
... passiert, wenn eine Blondine einen Orgasmus hat? - Sie legt ihre Nagelfeile beiseite.
... passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.
... sagen Blondinen nach dem Sex? - "Danke Jungs!" - "Seid ihr alle von der gleichen Band?" - "Spielt ihr alle in derselben Mannschaft?"
... sagen Blondinen zu Physikern? "Ich liiiiiebe Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?"
... sagt eine Blondine, wenn sie morgens unter einem Euter aufwacht? Wer von Euch vier Jungs fährt mich nach Hause?
... sagt das rechte Bein einer Blondine zum linken? Nichts .... die beiden haben sich noch nie gesehen.
... sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? "Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so !"
... sagt die Mutter der Blondine ihrer Tochter vor dem ersten Date? "Wenn Du vor 12 nicht im Bett bist, komm nach Hause!"
... sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer.
... sagt eine Blondine, wenn man in ihr Ohr pustet? "Danke für die Nachfüllung!"
... sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH!
... sagt eine Blondine, wenn sie erfährt, dass sie schwanger ist? "Sind sie sicher, dass es von mir ist?"
... sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat?
"So muss ein Glas aussehen, dann klappt`s auch mit dem Nachbarn."
"Ich hab`s kommen sehen."
... sagt man einer Blondine, die noch nicht so recht will? "Trink noch eins!"
... sieht man, wenn man einer Blondine in die Augen schaut? Die Hinterwand ihres Kopfes.
. ... sagt der Blonde, nachdem seine Frau Zwillinge geboren hat? "Von wem ist denn das andere?"
... tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.
... ist der Vorteil, wenn eine Blondine BSE kriegt? Ihr IQ steigt.
... ist eine Blondine auf dem Fußballfeld? Freistoß!
... ist eine dicke Blondine auf dem Fußballfeld? Strafstoß!
... macht eine Blondine, die auf einem Baum sitzt und nicht mehr herunterkommt? Sie hängt sich an ein Blatt und wartet bis der Herbst kommt.
... bleibt übrig wenn ein Mantafahrer bei einem Autounfall stirbt. Eine Goldkette und eine schwangere Blondine.
... hat eine Blondine mit schwarzem Gürtel? Ersten Dan im Blasen.
... ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.
... sind Blondinen genau eine Mark wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.
... schreibt eine Blondine Horrorgeschichten? Wenn sie dein Scheckbuch hat.
... ist eine Blondine eine gute Köchin? Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster bekommt.
... sitzt eine Blondine auf der Kneipe? Wenn der Wirt gesagt hat,dass die nächste Runde auf`s Haus geht!
... stecken Blondinen ihr Haar auf? Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.
. ... nennt man eine intelligente Blondine? Einen golden Retriever!
... nennt man eine Blondine, die auf dem Wasser treibt? Eine Bohrinsel.
... nennt man vier Blondinen auf einer Bank? Eine Pop(p)-Gruppe.
. ... heißt die Frauenzeitschrift für Blondinen? Für Ihr.
... interpretiert eine Blondine 3.9? Eine 39 von einer Periode unterbrochen.
... starb die Blondine beim Eisfischen? Sie wurde von der Eismaschine überfahren.
... nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra? Pünktchen.
... begehen Blondinen Selbstmord? Sie stapeln ihre Kleider und springen `runter.
... beschreibt man die perfekte Blondine? 90 cm hoch, keine Zähne und einen flachen Kopf, damit man das Bier `drauf abstellen kann.
... starb die Blondine beim Milchtrinken? Die Kuh fiel auf sie.
... läßt man eine Blondine in Ungewißheit? (Erzähl` ich dir morgen.)
... viele Blondinen braucht es, um Verstecken zu spielen? Eine.
.... viele Blondinen braucht man, um Fangen zu spielen? Eine.
... beschreibt man 3 Prostituierte und eine Blondine? Toi, toi, toi und für alle eine gute Nacht.
... macht man eine Blondine glücklich? Sag ihr: "Mensch, bist Du aber blauäugig..."
... heißt es, wenn eine Blonde sich schminkt? Naive Malerei.
... heißt "Blondine" auf Chinesisch? DUMM-DING.
... nennt man eine Blondine, die 99% ihrer Intelligenz verloren hat? Witwe.
... nennt man eine intelligente Blondine? Einen Labrador.
... bezeichnet man eine Blondine, die von begeisterten Idioten umgeben ist? Geschmeichelt.
... versucht eine Blondine einen Fisch zu killen? Sie ertränkt ihn.
... bekommt man 4 Blondinen auf einen Barhocker? Hocker umdrehen.
... führt man bei einer Blondine eine Gehirnwäsche durch? Man stellt sie unter die Dusche und schüttelt sie anschließend gut durch.
. ... heißt der Lockruf der Blondinen? "Ich bin sooo betrunken."
... heißt der Lockruf alter Blondinen? "Ich sagte, ich bin betrunken!"
... heißt der Lockruf der Brünetten? "Sind die Blondinen jetzt alle weg?"
. ... merkt man, dass eine Blondine den Orgasmus erreicht hat? Der Nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.
. ... fängt man eine Blondine? Man hängt einen Fliegenfänger vor den Spiegel.
. ... kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."
. ... bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl? Stuhl umdrehen...
... bekommst du eine Blondine dazu, dich zu heiraten? Sag ihr, sie sei schwanger!
... nennt man eine Blondine hinter dem Steuer? Airbag.
. ... nennt man 2 Blondinen auf einer Kawasaki? DUMM-DUMM-Geschoss.
... beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Zettels schreiben.
. ... bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten? Taschenlampe ans Ohr halten!
... bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein- und ausschalten.
... bringt man eine Blondine am Montagmorgen zum Lachen? Man erzählt ihr Freitagabend einen Witz.
. ... ertränkt man eine Blondine?
Lege einen Spiegel auf den Grund eines Swimmingpools.
Sag ihr, dass sie`s schlucken soll.
... mag die Blondine ihre Frühstückseier? Befruchtet.
... hätte die Blondine gerne ihre Eier? Unbefruchtet.
... heißt die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply.
... holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? Wink' Ihr zu!
... kann man die Meinung einer Blondine ändern? Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen.
... kannst Du eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Gib ihr einen Sack M&M's und sag ihr, sie soll sie alphabetisch ordnen.
... kannst Du eine Blondine verwirren? Geht nicht, die sind so geboren.
... killt man eine Blondine? Nägel in die Schulterpads stecken.
... findet bei einer Blondine eine Gehirntransplantation statt? Ins Ohr blasen!
... spielen Blondinen russisches Roulette? Fünf Smarties und eine Antibabypille.
... machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe? Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads.
... lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die die Arbeit eines Mannes erledigen will.
... macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner!
... macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an? Sie tritt die Autotür auf.
... macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen.
... merkt man das eine Blondine heiß ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn rauskommt.
... misst man die Intelligenz einer Blondine? Man steckt ihr einen Druckluftmesser ins Ohr.
... nennt man Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Luftmatratzen.
... nennt man 10 Blondinen, die Ohr an Ohr aneinander stehen? Windkanal.
... nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen?
Drogenring
Informationsring
... nennt man das Fettgewebe um die Vagina einer Blondine? Blondine.
... nennt man eine Fliege,die im Kopf einer Blondine fliegt? Ein Raumgleiter!
... nennt man die rechte Hand einer Blondine ? Na Schwanzflosse.
Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Besucherin.
Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt.
Wie nennt man eine Blondine mit Zucker auf dem Kopf? "Süßer Fick"(sweet fuck)
Wie nennt man eine Blondine, die sich das Haar brünett gefärbt hat? Künstliche Intelligenz.
Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.
Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen!
Wie nennt man eine tote Blondine auf dem Klo? Letztjährige Gewinnerin im Versteckspielen.
Wie nennt man eine Blondine im Kohlenkeller? Artgerechte Haltung!
Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!
Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimmingpool? Frosted Flakes.
Wie nennt man eine Blondine auf dem Grund eines Swimmingpools? Luftloch!
Wie nennt man es, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr pustet? Datenübertragung.
Wie nennt man es, wenn eine Blondine eine Kopfschmerztablette nimmt? Hohlraumversiegelung!
Wie nennt man es, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt? Hohlraumversiegelung.
Wie scheitelt sich eine Blondine die Haare?
Sie spreizt die Beine.
Sie setzt sich in den Schneidersitz.
... teilt eine Blondine ihr Haar? Wie sie es vom Beinespreizen gewöhnt ist.
... sterben die Gehirnzellen einer Blondine? Einsam.
... versucht eine Blondine einen Vogel zu töten? Sie wirft ihn von der Klippe.

*

Was haben ...
... Schwedinen und die Glückspirale gemeinsam? Mit fünf Mark sind Sie dabei!
... Blondinen mit Sonnenblumen gemeinsam? Samen im Gesicht.
... Blondinen mit einem Wirbelsturm gemeinsam? Wenn sie kommen sind sie heiß und feucht und wenn sie gehen, nehmen sie Haus und Auto mit.
... eine Blondine und eine 747 gemeinsam?
beide haben ein Cockpit.
beide haben eine Black Box.
... eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam? Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.
... eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam? Du mußt sie erst heiß machen, bevor du das Fleisch `reintust.
... Blondinen mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher.
... Blondinen mit Steckdosen gemeinsam? Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!
... Blondinen und Strohballen gemeinsam? Beide sind blond! Und was unterscheidet sie? Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.
. ... Blondinen und CD`s gemeinsam ? Es dreht sich bei beiden alles nur um`s Loch.
... Blondinen und Kuhfladen gemeinsam? Beide sind mit zunehmendem Alter leichter aufzunehmen.
... Blondinen und Flaschen gemeinsam? Beide sind vom Hals an leer.
... Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
... Blondinen und Schildkröten gemeinsam?
Beide werden gevögelt, wenn sie auf dem Rücken liegen.
Beide sind hilflos, sobald sie auf dem Rücken liegen.
... die Beine einer Blondinen und die Beatles gemeinsam? Sie waren seit den 70ern nicht mehr zusammen.
... Blondine und Bowlingkugel gemeinsam? Beide enden im Schacht.
... Blondine und Schrotflinte gemeinsam? Beide kann man knicken und von hinten laden.
... Tür und Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie.
... intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.
... Spaghettis und Blondinen gemeinsam?
Sie verheddern sich.
Beide winden sich, wenn man sie vernascht.
... alte Blondinen und Falschparker gemeinsam? Je älter sie sind, desto leichter lassen sie sich abschleppen.
... Blondine und Fön gemeinsam? Wenn man sie anmacht, fangen sie an zu blasen.
... haben Blondinen und Harleys gemeinsam? Nachdem man sie 20 Minuten geritten hat, fangen sie an zu tropfen.

*

Was ist der Unterschied zwischen...
... Computern und Blondinen? Es gibt keinen, beide können nur bis EINS zählen.
... einer Blonden und einer Brünetten? 30 Minuten betteln...
... einer Blondine und einem Bügelbrett? Man kann die Beine eines Bügelbretts so schwer öffnen.
... einer Blondine und einem Besenschrank? In einen Besenschrank passen nur 2 Leute gleichzeitig.
... einer Blondine und Müll? Müll wird mindestens einmal in der Woche `rausgebracht. Falsch! Müll wird verschnürt, bevor er `rausgebracht wird.
... einem Moskito und einer Blondine? Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.
... einer Schwede und einem Baum? Der Baum merkt, wenn er umgelegt wird.
... dem Panamakanal und einer Blondine? Der Panamakanal ist so verdammt eng.
... dem Vogesen und einer Blondine? Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Taeler.
... einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic wußte man wie viele drauf waren!
... einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Input nur einmal.
... einer Blondine und einem Deutschen Schäferhund? Der IQ des Hundes ist meßbar.
... einer Blondine und 'nem Huhn? Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.
... einer Blondine und einem Intercity? Nicht jeder war schon mal im Intercity!
... einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.
... einer Blondine und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!
Der kühlschrank furzt nicht, wenn man eine Salami herausnimmt.
... einer klugen Blondine und einem Yeti? Der Yeti wurde schon mal gesehen.
... einer Blondine und einem Supermarktwagen? Der Supermarktwagen ist zumindest 1 DM wert.
... einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat ei nen eigenen Willen.
... einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen.
... einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft dir nicht noch eine Woche hinter her, nachdem du sie gebraucht hast.
... einer Blondine und einer Waschmaschine? Die Waschmaschine rennt einem nicht wochenlang hinterher, nachdem sie eine Ladung abbekommen hat.
... einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund.
... einem Teller und einer Blondine? Einen Teller kann man trocken lecken.
... einer Blondine und einer Pizza? Die Pizza gibt's auch ohne Pilze.
... einer Blondine und Tetra Pack? Tetra Pack ist irgendwie clever.
... einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
... einer Blondine und dem Schwarzwald? Eine Blondine hat größere Hügel und tiefere Täler.
... einer Blondine und einem 747-Jumbo? Im 747 war noch nicht jeder drin.
... einer Blondine und einem Mann? Die Blondine hat ein höheres Spermaaufkommen.
... einer Blondine und einem brünftigen Hirsch? Die Blondine trägt mehr Sperma.
... einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man sie schlägt...!
... einer Blondine und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.
... einer Blondine und einem Telefon? Die Benutzung eines Telefons kostet 30 Pfennige.
... einer Blondine und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
... einer Blondine und dem Telefonbuch? Das Telefonbuch kann nur eine Person gleichzeitig benutzen.
... einer Blondine und einer intelligenten Blondine? Einer WAS??
... einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann.
... einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus? Den AIDS-Virus wird man einmal finden.
... einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte fragt: "Bist du noch nicht fertig?" Die Nymphomanin sagt: "Wieso bist du schon fertig?" Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"
... einer überfahrenen Ratte und einer Blondine? Vor der Ratte ist eine Bremsspur!
... einer Blondine und einer Glühbirne? Die Glühbirne ist hübscher, aber die Blondine ist leichter anzumachen.
... einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin.
*
(Etwas für Computerkenner:) Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem ZX81? Der ZX81 hatte bereits ein Mindestmaß an Intelligenz.
.. einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.
... einer Blondine und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!
Der kühlschrank furzt nicht, wenn man eine Salami herausnimmt.
... einer klugen Blondine und einem Yeti? Der Yeti wurde schon mal gesehen.
... einer Blondine und einem Supermarktwagen? Der Supermarktwagen ist zumindest 1 Euroschein wert.
... einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat ei nen eigenen Willen.
... einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen.
... einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft dir nicht noch eine Woche hinter her, nachdem du sie gebraucht hast.
... einer Blondine und einer Waschmaschine? Die Waschmaschine rennt einem nicht wochenlang hinterher, nachdem sie eine Ladung abbekommen hat.
... einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund.
... einem Teller und einer Blondine? Einen Teller kann man trocken lecken.
... einer Blondine und einer Pizza? Die Pizza gibt's auch ohne Pilze.
... einer Blondine und Tetra Pack? Tetra Pack ist irgendwie clever.
... einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
... einer Blondine und dem Schwarzwald? Eine Blondine hat größere Hügel und tiefere Täler.
... einer Blondine und einem 747-Jumbo? Im 747 war noch nicht jeder drin.
... einer Blondine und einem Mann? Die Blondine hat ein höheres Spermaaufkommen.
... einer Blondine und einem brünftigen Hirsch? Die Blondine trägt mehr Sperma.
... einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man sie schlägt...!
... einer Blondine und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.
... einer Blondine und einem Telefon? Die Benutzung eines Telefons kostet 30 Pfennige.
... einer Blondine und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
... einer Blondine und dem Telefonbuch? Das Telefonbuch kann nur eine Person gleichzeitig benutzen.
... einer Blondine und einer intelligenten Blondine? Einer WAS??
... einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann.
... einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus? Den AIDS-Virus wird man einmal finden.
... einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Schwedin? Die Prostituierte fragt: "Bist du noch nicht fertig?" Die Nymphomanin sagt: "Wieso bist du schon fertig?" Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"
... einer überfahrenen Ratte und einer Blondine? Vor der Ratte ist eine Bremsspur!
... einer Blondine und einer Glühbirne? Die Glühbirne ist hübscher, aber die Blondine ist leichter anzumachen.
... einer Schwedin und Chappi? In Chappi ist Hirn drin.
*
Ein Jüdischer Nagel-Fabrikant Hr. Abrahamowitz hat einen Sohn der in jeder Abteilung in dieser Fabrik versagt hat. Er sagt ihm: Du bekommst die Werbung mein Sohn, wir brauchen einen neuen Slogan. Nach 2 Wochen inspiziert er das neue Werbeplakat und sieht den gekreuzigten Jesus. Darüber die Worte: Selbst damals verwendeten sie Abrahamowitz-Nägel!

Der Vater belehrt ihn darüber dass seine Christliche Clientel sowas nicht aktzeptieren würde und er soll sich was anderes einfallen lassen. Nach 2 Wochen in der Werbezentrale: Er sieht ein leeres Kreuz und darunter liegt Jesus. Darüber die Worte: Mit Abrahamowitz-Nägel wäre dass nicht passiert!

*

LAPONIAN JOKES in German language version

Solidarische Grüssen aus Baersele, genaue wie den okkupierte Palästina-Mittelmeer Regionen, obwohl es in EU liegt...///Solidarity regards fr Baersele, in the EU's occupied Palestine; colonized Laponia

"Sapmé (Laponian people) ler via lära ut detta "Laponian smiles", bidrar till att avslöja herrefolkets (judestyrda evangelian imperialisternas&plus dess skitätare knähundarnas) kapaciteten i övre delen ć levande burken..."

Free-Speech is an ancient joke in the satellites&shurk-regimes: http://rami.tv/sv/biog.htm#37

Free Speech; Love to Informative World:: http://members.tripod.com/~ukulju/links2.htm Free Speech org.&tv; watch it, just now: http://www.freespeech.org/ http://www.freespeech.org/ramfiles/genocide.ram

Free Speech Rights and its enemy number one; ADL gang: http://www.fpp.co.uk/docs/ADL/index.html

...collected/transferred by Solidarity movement of tv&radio team of Independent Laponia

written by CWJ&Activists for humour/human-sentimentality&Humorists against Barbarity&korrigierte beim Schamanine Lapinski-Barseleman

befria
Laponia@yahoo.com

Dienstag, der 26. Oktober 2004, 16:35 Uhr
Name: Matze
E-Mail: keine E-Mail
Homepage: keine Homepage

@Holger:

Matze "Gemeint wäre meinetwegen, die Hypothese, dass das Universum von einem göttlichen Wesen geschaffen worden ist.... "

Holger: Damit machst du doch wohl deine Hypothese inhaltlich zu einer transzendenten Vorstellung ....oder nicht ?

Hier kann ich dir nicht so ganz folgen. Was meinst du mit "die Hypothese inhaltlich zu einer transzendenten Vorstellung"? Was ist denn bitte eine "transzendente Vorstellung"? Eine "Vorstellung, die transzendent ist" gibt es nicht, da alle menschliche Vorstellung nachweislich nicht auf transzendenten Vorgängen beruht.

Die Hypothese betrifft ein transzendentes Thema und daher ist ihre Bewertung völlig unsinnig (was ja die aus dem Folgetext zu entnehmende Kernaussage war).

Matze: "Das ist eine ziemlich undifferenzierte, einseitige Analyse des alten Testaments. Hätte von dir mehr erwartet. Natürlich enthält die Bibel sehr seltsame Passagen, die zusammenhanglos und/oder brutal sind."

Holger: Natürlich? ? Und wieso sind sie dann "seltsam" und zusammenhangslos? Und diese brutalen biblischen Inhalte des christlichen Glaubensbuches nennst du natürlich !!

Natürlich sind sie natürlich :). Das Buch stammt aus einer weit über 2000 Jahre langen Tradition und ist sehr umfangreich. Das alte Testament erhebt - im Unterschied zum neuen Testament - noch nicht mal den Anspruch eines Tatsachenberichts, sondern enthält u.a. auch einfach nur Moralgeschichten. Dass es da ab und zu im Text zu Unstimmigkeiten kommt, ist zu erwarten.

Aber auf meine Aussage, dass die von dir aufgestellte Behauptung undifferenziert bist, bist du seltsamer Weise nicht eingegangen...

Weise mir die Zusammenhangslosigkeit dieser Stellen nach !! :-))

Dazu gibt es ausreichend Literatur. Wenn, dann geh ich auf eine Stelle deiner Wahl ein. Die ganze Bibel hier im Gästebuch durchzurattern, dafür fehlt mir irgendwie die Zeit :-).

Die Bibel ein Dokument ??? Dann ist wohl der "liebe Gott" eine (himmlische !) Behörde, der hat nämlich als "göttliches Wesen" einigen auserwählten, suggestiv beeinflußbaren irdischen Credomaten den ganzen Bibelinhalt offenbart, bezw inspiriert !

Das nennt man Wortglauberei. Außerdem habe ich dir schon oft erzählt, dass ich nichts davon halte, dass die Bibel ein "göttlich inspiriertes" Werk ist.

Weise mir nach, daß ichs nicht gelesen habe!

Wenn du mich nachzuäffen versuchst, dann machst du das aber sehr schlecht.

Belege, daß es keine solchen Textstellen gibt!

Ich habe nicht die Behauptung aufgestellt. Du bist in der Beweisschuld.

Daß man dir aber auch immer erst sagen muß, was Ironie ist !

Ausrede. Irgendwie ist bei dir immer alles dann Ironie, wenn du selbst merkst, dass deine Aussagen unsinnig waren.

"Man kann heutzutage noch nicht einmal sicher erklären, dass unsere Welt deterministisch ist"
Erklären kann man`s schon. !! Und wer`s nicht glaubt, sollte ein Ereignis nennen, das keine Ursache hat ! :-))

Mal abgesehen davon, dass der Satz von mir dumm formuliert war (gemeint war "Man kann heutzutage noch nicht einmal sicher beweisen, dass unsere Welt deterministisch ist"), gibt es eine Reihe von Ereignissen, die nicht-deterministisch sind.

http://de.wikipedia.org/wiki/Determinismus

Dreimal darfst du raten Matze !

Welcher Spuk?

Und wo habe ich von Gästebucheinträgen geschrieben ??

Sind wir uns denn schon mal jenseits dieser Seite "begegnet", so dass du eine solche Annahme für mein Verhalten stellen kannst?

Gruß,

Matze

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