(Dreist geklaut und jetzt leicht modifiziert im Netz:)

Jetzt neu auf 2 CDs: "Die Bibel 2.0 ss"

Nachdem treue Anhaenger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" fuer mehr als nur gerechtfertigt halten.

Die neuen Features im einzelnen:

• Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
• 3.Teil: Das "Brandneue Testament".
  Mit Erweiterung "Das irre coole Testament fuer Kids!"
  Mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
• jetzt auch mit dem aktuellen Jehova-Modus
  Kieselsteine auf Wunsch lieferbar (nur gegen Vorkasse)
• Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten moeglich!
• Auch weibliche Goetter!
• "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
• Ausfuehliche Bebilderung fuer Einsteiger.
  Durch den Hypertext fuehrt "Herody, die happy Hostie"
• Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
• Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
• Homosexualitaet: Jetzt erlaubt!
• Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung fuer Priester!
• Analverkehr: Statt Todsuende jetzt einfaches Vergehen (5 DM Strafe)!
• Wollust und Voellerei voll implementiert!
• In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
  In der Vollversion kein Papst mehr!
  In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!
• Binaerer Himmel/Hoelle Switch jetzt erweitert um
  • Disneyland
  • Mallorca
  • Billstedt
  • Kampfstern Galactica
  • Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
• Sintflut-Option ergaenzt durch:
  • Erdbeben
  • Alienattacke von Andromeda VI
  • Atom-GAU
  • Telekom-Kundendienst
• Goettliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik!
  Jetzt auch goettliche Toechter, Androiden, und Roboter!
• Statt zwangslaeufiger Kreuzigung jetzt wahlweise
  • Finaler Rettungsschuss
  • AIDS
  • Autounfall
  • Suizid
    
  • Laut Bundesgesundheitsamt voellig ungefaehrliche Lebensmittelfarben
  • Begnadigung
• Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen fuer religioesen Fanatismus! Gewissenbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
• Fuer "HERR" jetzt statt simpler Grossschrift volle HTML-Unterstuetzung:
  Farbe, verschiedene Schriftgroessen, blinkend. Autoritaeten werden automatisch erkannt.
• WYSIIB : "What You See: Ignore It. Believe!"

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverstaendlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrueckungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll uebernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstuetzt. Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0! Fuer nur 666,- bei jedem Fachhaendler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.

Systemvoraussetzungen:

• Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und ein Haufen Gutglaeubiger.