Witze über Religion

Einige Gründe dafür, dass Jesus Italiener und kein Jude war:
1. Nur ein Italiener wohnt bis 30 bei seiner Mutter.
2. Nur ein Italiener kann seine Mutter fuer eine Jungfrau halten.
3. Nur eine Italienische Mutter meint, dass ihr Sohn Gott sei

eingesandt von Herbert Ferstl

Zwei Nonnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Das Wetter verschlechtert sich zunehmend. Regenwolken ziehen auf. Meint die eine: "Wir muessen uns noch mehr beeilen, sonst werden wir vom Regen nass." - "Bin ich schon" meint die andere, "aber vom Kopfsteinpflaster."

eingesandt von Herbert Ferstl

Widerspruch: Moses führte die Israeliten 40 Jahre durch die Wüste, weil er sich schämte, mit ihnen auf der Straße gesehen zu werden.

eingesandt von Peter Hochapfel

Was ist der kürzeste Abstand von einem zum anderen Fettnäpfchen? Antwort: "Ein Dyba"

eingesandt von Franz-Xaver

Jelzin, Clinton und Schröder haben bei einem Treffen gleichzeitig eine Erscheinung Gottes. Gott sagt zu ihnen: "Mir reicht es jetzt mit dem Treiben der Menschen, zum Jahr 2000 mache ich endgültig Schluß. Und Euch informiere ich darüber damit ihr es Euren Völkern sagen könnt." Jelzin sagt in der Fernsehansprache: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten: 1.) Es gibt Gott!, 2.) Die Welt geht unter zum Jahr 2000. Clinton sagt in seiner Ansprache: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Es gibt Gott, die Schlechte: Die Welt geht unter zum Jahr 2000." Gerhard Schöder sagt in seiner Fernsehansprache: "Ich habe zwei gute Nachrichten: 1.) Gott hat zu mir gesprochen! 2.) Ich bleibe Bundeskanzler bis zum Ende der Welt!"

eingesandt von Franz-Xaver

Beim letzten Abendmahl - Jesus wirft einen drohenden Blick über seine Jünger : "Einer ist unter Euch, der wird mich verraten ".Sagt Petrus zu Paulus: "Jedesmal wenn wir beim Fressen und Saufen sind fängt der Kerl zu stänkern an"

eingesandt von: Hermann Wollf

Durch Zufall sterben Clinton und der Papst gleichzeitig. Der Papst kommt in die Hölle und Clinton in den Himmel. Da geht der Papst zum Teufel und meint: Hey, das muss eine Verwechslung sein, ich bin doch der Papst. Ach je, das kann sein, sagt der Teufel, da hinten ist die Rolltreppe, mit der geht es nach oben. Der Papst rollt gen Himmel und auf halbem Weg kommt ihm Clinton entgegen. Ja, tut mir ja leid Clinton, aber ich muss doch hoch, zur Jungfrau Maria. Clinton: Ups.

Mutter Theresa, Diana, Harald Schmidt und der Papst treffen sich in der Schlange an der Himmelstür. Petrus hat sich ein neues System einfallen lassen. Wie gut einer auf Erden war wird in Form von dem Verkehrsmittel bewertet, mit dem man dann durch den Himmel düsen darf. Mutter Theresa bekommt einen Porsche, Diana einen Opel, damit fährt sie dann auch so durch die Gegend, bis sie Harald Schmidt begegnet, der sitzt auf einem Mountainbike. Ui, das ist aber nicht so schön, sagt Diana. Ach weisst Du, geht doch, sagt Harald, vorhin habe ich den Papst auf Rollschuhen gesehen.

Drei Nonnen klopfen an der Himmelstür. Petrus macht auf. Hm, bevor ihr in den Himmel koennt muss mir noch jede von Euch eine Frage beantworten: Wer war der erste Mann auf Erden? Das war Adam. Richtig, Du darfst rein. Wer war die erste Frau auf Erden? Das muss Eva gewesen sein. Ok, komm auch rein. Was sagte Eva, als sie zum ersten Mal auf Adam traf? Ouh, das ist jetzt aber hart... Richtig, komm rein.

Eines Tages waren Moses und Jesus auf dem Golfplatz und haben entschieden, einen Wettkampf auszutragen wer den überragendsten Golfschlag ausführen kann. Moses machte den ersten - Er bereitete sich auf den Schlag vor und hämmerte den Schuss gerade aus auf das Grün. Unglücklicherweise fällt der Ball in ein Wasserhindernis. Unbeeindruckt hebt Moses seine Arme in den Himmel und das Wasser teilt sich in der Mitte, wo der Ball gelandet ist. Der Ball rollt aus dem Wasser und auf trockenes Land, nur einen Fuß entfernt vom Loch. Jesus schaut auf Moses und sagt "Hey Moses, das war ein ziehmlich guter Schuß. Nun laß mich sehen was ich tun kann. Jesus bereitet sich auf den Schlag vor und schickt den Ball schreiend in Richtung Grün. Jesus hat das gleiche Glück wie Moses - der Ball fliegt dem Wasserhindernis entgegen. Jesus hällt eine Hand ausgestreckt und anstatt ins Wasser zu fallen springt der Ball auf dem Wasser auf und ab und rollt auf das trockene Land nur 3 inches vom Loch entfernt. "Wow", sagt Moses, das war ein unglaublicher Schuss. Kaum hat er dies gesagt, als der Himmel sich verdunkelte. Der Wind fing an zu wehen, Blitz und Donner schlugen durch den Himmel. Plötzlich fällt ein Ball vom Himmel in das gleiche Wasserhindernis wie bei Moses und Jesus. Ein Fisch kommt und verschluckt den Ball.- Ein Adler schwingt von Himmel herab und packt den Fisch in seine Krallen und lässt den Fisch auf das Grün fallen und fliegt dem dunklen Himmel entgegen. Der Fisch öffnet seinen Mund und der Ball rollt heraus direkt ins Loch. Moses wendet sich an Jesus und sagt, "Mann ich hasse es wenn Dein Vater spielt".

2 Pastoren unterhalten sich:
"Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!" "Wieso Kompostierung?" "Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

Woran merkst du, daß du auf einem Kirchentag bist? In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir...

Warum führte Moses das auserwählte Volk vierzig Jahre lang durch die Wüste? Er hatte dort irgendwo 'nen Groschen verloren...

Kommunion:
"Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-" "Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"

Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde? Kann auch nur jemand wissen, der schon mal mit AlItalia geflogen ist...

Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen. "Rette ihn" bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh auf und geh!" Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!".

USA, Südstaaten. Ein Schild an der Kirche verkündet, daß Schwarzen der Zutritt verboten ist. Ein Neger schickt sich trotzdem an, die Kirche zu betreten. Der Pfarrer stellt ihn zur Rede: ''Du siehst doch, daß Du da drin nichts verloren hast. Oder kannst Du nicht lesen?'' Der Neger antwortet: ''Aber Massa, ich muß nur saubermachen in der Kirche.'' Der Pfarrer: ''Ach so, ja. Dann geh rein - aber wehe ich erwische Dich beim Beten!''

Warum haben die Ostfriesen Bonifatius beseitigt? Weil es ihnen in der Hölle besser gefällt als in Ostfriesland!

In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Äbtin (Obernonne) alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle:
Obernonne :"Heute Nacht war ein Mann im Kloster!"
99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!"
1ne Nonne :"Hehehe!!!!!"
Obernonne :"Der Mann hatte ein Kondom dabei!"
99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!"
1ne Nonne :"Hehehe!!!!!"
Obernonne :"Das Kondom hatte ein Loch!"
1ne Nonne :"Uhhhhh!!!!!"

Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich dir helfen alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füssen!" Darauf Jesus : "VATER !!!" Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"-

Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre? Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"

Treffen sich zwei katholische Priester:" Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können...""Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."

Die Pille für katholische Frauen: 2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen...

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten: Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..."Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient :"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden? Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren. Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:" Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"

Der Papst, Kardinal Meißner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden !" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war's ?" - "Naja", meint der Papst, ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht. - und verschwand. Danach geht Kardinal Meißner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's ?" - "Naja", sagt Meißner," ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus demZimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?" - "Naja",sagt Jesus,"ich muß nochmal runter auf die Erde..."

Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein." Warum ?", fragt der. Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe:

Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt"
Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden
Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn
Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter
Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe mich nicht in Versuchung"
Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank
Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht"
Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen"

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheissegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht übers Wasser..."

Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Sift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:" Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmlingen der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, „Das ist für die Christen, die wollen das so..

Ein Kirchturm ist vom Blitz getroffen worden und abgebrannt. Der Pfarrer sammelt für den Wiederaufbau. Ein Alter Bauer, darauf angesprochen, ob er nicht etwas spenden wolle, antwortet " Nein, Hochwürden, für einen Hausherren, der sein eigenes Haus anzündet, geb' ich nichts..."

Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt:" Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin!"Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Sünderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"